Itaporanga: Terra sem dono!

O descaso dos governantes com a cidade que outrora foi conhecida como a "Rainha do Vale".

1ª Calourada Universitária de Itaporanga

UAB promove a 1ª Calourada Universitária de Itaporanga. Não Percam!.

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Friday, March 24, 2006

COMENTÀRIOS

ATENÇÃO!!!

Pessoal de comunicação e quem mais visita o Blog, por favor comentem os Post (matéria publicadas) para que possamos enriquecê-lo.

Rainério

Monday, March 13, 2006

Espíritos Evoluídos

Há alguns anos, nas olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar. Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro. Diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram e voltaram. Todos eles. Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse:- Pronto, agora vai sarar!E todos os noves competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos... Talvez os atletas fossem deficientes mentais... Mas com certeza, não eram deficientes espirituais... "Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos...”.

"Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. O sucesso é só conseqüência." (Albert Einstein)

Wednesday, March 08, 2006

08 de Março


MULHER

Semente...
SER-mente...
SER que faz gente,
SER que faz a gente.
SER guerreiro,
guerrilheiro, lutador...
Multimídia, multitarefa, multi-faceta,
multi-ação... multi-coração...
SER que da conta,
que vai alem da conta,
que multiplica, divide, soma e subtrai,
sem perder a conta,
sem se dar conta, de que esse século
foi seu parto, na direção de seu espaço,
de seu lugar de direito e de fato,
de seu mundo que lhe foi usurpado
e que agora e´ por ela ocupado.
MULHER...
Esse SER florado,
esse SER adorado,
esse SER adornado,
que nos põe em um tornado,
nos deixa saciado e transtornado,
que nos faz explodir e sentir extasiado.
SER admirado...

MULHER...
Nesse início de milênio,
faça a transição.
Tire de seu coração
a sementeque vai mudar toda a gente
levando o mundo a ser mais gente...
Um mundo mais feminino, mais rosado
e sensibilizado, mais equilibrado
e perfumado...

PARABÉNS MULHER !!!
Não pelo oito de março,
nem pelo beijo e pelo abraço,
nem pelo cheiro e pelo amasso.
Mas por ser o que és...
Humus da humanidade,
Raiz da sensibilidade,
Tronco da multiplicidade,
Folhas da serenidade,
Flores da fertilidade,
Frutos da eternidade...
Essência da natureza humana.
Parabéns!!

(Autor desconhecido)

DICAS DO PORTUGA

Etimologia: sarchofagus

A palavra 'sarcófago' vem do grego sarkophágos, sarx (carne) + phágos (comer), significando literalmente 'comedor de carne'. Este termo era usado no mundo antigo como denominação de um determinado tipo de pedra calcárea usada para fabricação de urnas funerárias que tinha a propriedade de causar uma rápida decomposição

Esse Millôr!

"...E no Princípio era o Verbo"
Lembrando o amigo Jair


É evidente que no princípio foi a interjeição, insopitável pelo espanto diante do fogo, do raio. Depois foi o substantivo para designar a pedra e a chuva. E logo o adjetivo, que fazia tanta falta para ofensas. Mas eles continuam insistindo em que no princípio era o verbo.

Rainério

Monday, March 06, 2006

U MÔ


Aconteceu de verdade na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é gostoso comer a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!


Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Professor Pasquale


... Veja como falamos errado tantas vezes e nem percebemos. Já acostumamos...
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".
02) Criar novos empregos. Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?
03) Hábitat natural. Todo hábitat é natural; consulte um dicionário.
04) Conviver junto. É possível conviver separadamente?
05) Sua autobiografia. Se é autobiografia, já é sua.
06) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo?
07) Goteira no teto. No chão é impossível!
08) General do Exército. Só existem generais no Exército. Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica. Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha.
09) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
10) Labaredas de fogo. De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
11) Pequenos detalhes. Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
12) Erário público. O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!
13) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos!
14) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
15) Monopólio exclusivo. Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...
16) Países do mundo. E de onde mais podem ser os países?
17) A viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
Pense bem, antes de dizer essas frases...

Professor Pasquale


... Veja como falamos errado tantas vezes e nem percebemos. Já acostumamos...
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".
02) Criar novos empregos. Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?
03) Hábitat natural. Todo hábitat é natural; consulte um dicionário.
04) Conviver junto. É possível conviver separadamente?
05) Sua autobiografia. Se é autobiografia, já é sua.
06) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo?
07) Goteira no teto. No chão é impossível!
08) General do Exército. Só existem generais no Exército. Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica. Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha.
09) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
10) Labaredas de fogo. De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
11) Pequenos detalhes. Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
12) Erário público. O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!
13) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos!
14) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
15) Monopólio exclusivo. Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...
16) Países do mundo. E de onde mais podem ser os países?
17) A viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
Pense bem, antes de dizer essas frases...

ME DISSERAM QUE...

SPAM: Origem do termo

Para aqueles que, como eu, sempre quiseram saber de onde vem a palavra "spam", este trechinho extraido do site da LegalTech pode ajudar..."A palavra "SPAM" surgiu em 1937, como marca registrada da empresa norte-americana Hormel Foods ao criar a primeira carne suína enlatada. Esse produto é largamente consumido até hoje, e emprestou seu nome para uma piada do grupo humorístico inglês Monty Python, episódio que tornou o nome do alimento sinônimo de incômodo na Internet."Acrescento: Segundo me informou um amigo que viveu nos EUA ha alguns anos, o tal Spam da Hormel era uma espécie de "embutido-enlatado", com aspecto semelhante ao da comida de gato. Era muito barato (coisa de 3a. categoria mesmo), e bastante consumido pelos aposentados estadounidenses, que não podiam pagar por coisa melhor. Uma espécie de "ração para aposentados". O Monty Python, responsável por produções cinematográficas como A Vida de Bryan, estreava um programa televisivo de humor nos anos setenta, e em um dos episódios um grupo de vikings famintos entrava num bar, e começava a gritar Spam, Spam, Spam, Spam... de maneira intermitente e irritante, simplesmente impossibilitando qualquer comunicação das outras pessoas presentes com a gritaria repetitiva.Alguns anos mais tarde, nos primórdios da Internet, no meio de um grupo de discussão, alguém teve a infeliz idéia de enviar mensagens comerciais aos participantes de determinados chats, invadindo os grupos e atrapalhando a comunicação das pessoas. Assim, surge o termo Spam no mundo digital, com alembrança do episódio do Monty Python por um usuário de grupos de discussão equiparando o envio de mensagens não solicitadas nestes grupos com a gritaria ensurdecedora do programa cômico inglês, e essas mensagens migraram para os endereços de correio eletrônico que começavam a se difundir.A partir de então, o termo Spam pode ser definido como o envio de mensagem eletrônica não solicitada e autorizada por quem a recebeu. Uma outra versão do significado da palavra spam é a que surgiu no laboratório de computação da South Carolina University, Estados Unidos, onde spam vem a ser algo que não é solicitado e se 'engole'.

RUMO AO HEXA


Tabela dos Jogos da Copa do Mundo 2006

.... Tem todos os jogos, horários, dias, e fórmulas.

Clique aqui

CULTURA INÚTIL


AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

01) Ratos não vomitam.
02) Os ursos polares são canhotos.
03) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12) A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13) 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Sunday, March 05, 2006

FOTO REPORTAGEM


Esta foto foi extraída de um jornal indiano e chegou com a seguinte legenda:
"Só quem é pobre procede com tanta generosidade.
Que pena o HOMEM não ser sempre assim!".

Madre Teresa de Calcutá


Um jornalista perguntou a Madre Teresa:
"Quando você reza, o que você diz a Deus?"
Ela disse:" Não falo, escuto."
O jornalista então perguntou:"
O que Deus diz a você?
Madre Teresa respondeu:"
Ele não fala. Ele escuta.
E se você não pode compreender isso,
não posso lhe explicar."

INCRÍVEL ARTE DE PENSAR


HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também.

REPASSANDO


MANIPULAÇÃO
Você que estava diante da sua TV, no dia 18 de fevereiro, vendo o show daqueles velhinhos maquiados, por acaso se sentiu enganado mais uma vez pela Rede Globo com sua transmissão "ao vivo"?O show começou por volta das 21:30, horário brasileiro de verão, durante a exibição da novela Belíssima. Acabou a novela e começou a bosta do BBB6. Acabou o BBB6 e o(a) réporter Zeca Camargo anunciava o início do show dos pensionistas do rock, mas se esquecera de avisar que o show já havia começado havia quase uma hora.Putz, eu estava acompanhado o show desde o começo por uma rádio pirata daqui de Brasília. Quem estava só ligado na Globo não podia imaginar que o show não era ao vivo. A Globo sempre fez isso, lembras daquelas lutas de boxe durante a madrugada? Nunca foram ao vivo. Acreditem!Durante o show, muita gente estranhou um intervalo comercial. Porra, nem é preciso dizer que não houve intervalo comercial durante o show dos Stones, fato que aumentou a diferença entre o show ao vivo e a transmissão da Globo.Sinceramente acho que a Globo cagou o show dos Stones em Copacabana. Cortaram uma música, rodaram 380 comercias e o pior, cortaram o final, nem deu pra ver os velhinhos se despedindo... com certeza alguns não voltam nunca mais por aqui, tem um deles que parece que é irmão da Dercy Gonçalves.
Caracas, enquanto eu tô escrevendo merda aqui, tô perdendo o Xou do Ú dois na Globo.

A SEMANA

Março - 01 a 05

01/03

  • Morre Rui Barbosa - político, estadista e escritor. Petrópolis/RJ (1923)
  • Criação da Casa de Rui Barbosa (1927) - Fundação Casa de Rui Barbosa
  • Nascimento do Presidente João Belchior Marque Goulart. São Borja/RS (1910)
  • Dia da Vindima (Colheita de uvas
  • Dia das Crianças Doentes
  • Dia do Turismo Ecológico
  • Dia Pan-Americano do Turismo
  • Fundação da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro (1565)
  • Início da construção da cidade de Minas, hoje Belo Horizonte (1894)
  • Término da Guerra dos Farrapos (1845)
  • Santo do Dia: São Albino

02/03

  • Inauguração da Estrada de Ferro Central do Brasil (1858) - Estrada de Ferro Central do Brasil
  • Batismo do índio Poti com o nome de Antônio Felipe Camarão (1612)
  • Dia Nacional do Turismo
  • Morte de Mem de Sá, terceiro Governador-Geral do Brasil (1572)
  • Santos do Dia: Basílio, Inês de Praga

03/03

  • Morre Albert Sabin - cientista descobridor da vacina anti-pólio. Washington/USA (1993) - Palavra
    do Dr. Albert Sabin
  • Criação do Estado do Amazonas (1755)
  • Dia do Intendente
  • Dia do Meteorologista
  • Dia dos Dirigentes das Sociedades Desportivas
  • Santo do Dia:São Marino

04/03

  • Dia Mundial da Oração
  • Nascimento do Presidente Tancredo de Almeida Neves. São João Del Rey/MG (1910)
  • Início do Arraial Bom Jesus, núcleo da resistência dos nativos contra a invasão holandesa em
    Pernambuco (1630)
  • Término da Guerra do Paraguai (1870)
  • Santo do Dia: São Casimiro

05/03

  • Dia do Filatelista Brasileiro
  • Nascimento de Heitor Villa Lobos - Músico. Rio de Janeiro/RJ (1887) Villa-Lobos - Museu Villa-Lobos: Vida e Obra
  • Dia da Integração Cooperativista
  • Dia do Filatelista
  • Dia Hispano-Americano
  • Dia Mundial de Orações da Mulher
  • Independência da Guiné Equatorial
  • Santos do Dia: Adriano, Domingos Sávio

Saturday, March 04, 2006

SALA DE EDIÇÃO

Criado o FÓRUM do Curso de Jornalismo da FIP. Participem!
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Rainério

O carnaval já passou, mas...


Você sabe como calcular a data do próximo?

Num ano é março, noutro é em fevereiro. Às vezes no começo, outras no fim do mês...o Carnaval nunca é no mesmo dia! Isso você já deve ter percebido há alguns anos, mas você sabe por quê?


A culpa não é do Governo, como alguns já devem ter pensado - não é o presidente, governador ou prefeito quem decide quando colocar o feriado, de acordo com seus interesses, como algumas teorias conspiratórias podem apontar. Muito menos as cervejarias ou fabricantes de confetes e serpentinas decretam a data de acordo com as necessidades de aumento nas vendas.
Apesar de ser um feriado pagão, o início do Carnaval é determinado pela Igreja Católica, tomando como base a data da Páscoa. Nesse momento é a hora de você se perguntar: mas como a Páscoa também cai em datas diferentes? Jesus Cristo ressuscita cada ano num dia distinto?
Aí vai a resposta: a Igreja Católica não tem uma data exata da ressurreição de Cristo, mas tem acertado que ela aconteceu no primeiro domingo após o 14º dia de lua nova (ou seja, no primeiro domingo de lua cheia) depois do equinócio da primavera no hemisfério norte.
Com essa informação, é calculada a data da Páscoa de cada ano, por conseqüência a Sexta-feira Santa, a Quinta-feira da Paixão e o Sábado de Aleluia. É a partir dele que se deve contar 40 dias para trás (período chamado de Quaresma). O resultado da conta é a quarta-feira de cinzas!
É uma conta meio complicada, mas ela já foi feita para vários anos. Encontramos um site na internet que faz o cálculo para você.

Dica:
Como o equinócio de primavera no hemisfério norte cai sempre entre os dias 20 ou 21 de março, e a primeira lua cheia depois do equinócio acontece no máximo 29 dias depois, o limite máximo para a Páscoa é 25 de abril.

A data mínima para a Páscoa é 22 de março, pois o 1º dia da lua nova antes do equinócio fica, necessariamente, entre 08 de março e 05 de abril. O domingo de Carnaval cairá sempre no 7o domingo que antecede ao domingo de Páscoa.

NORDESTINIDADES


Brasi Caboco
Autor: Zé da Luz

O qui é Brasí Caboco?
É um Brasi diferente
do Brasí das capitá.
É um Brasi brasilêro,
sem mistura de instrangero,
um Brasi nacioná!

É o Brasi qui não veste
liforme de gazimira,
camisa de peito duro,
com butuadura de ouro...
Brasi caboco só veste,
camisa grossa de lista,
carça de brim da “polista”
gibão e chapéu de coro!

Brasi caboco num come
assentado nos banquete,
misturado cum os home
de casaca e anelão...
Brasi caboco só come
o bode seco, o feijão,
e as veiz uma panelada,
um pirão de carne verde,
nos dias da inleição
quando vai servi de iscada
prus home de posição.

Brasi caboco num sabe
falá ingrês nem francês,
munto meno o português
qui os outros fala imprestado...
Brasi caboco num inscreve;
munto má assina o nome
pra votar pru mode os home
Sê gunverno e diputado
Mas porém. Brasi caboco,
é um Brasi brasileiro,
sem mistura de instrangero
Um Brasi nacioná!

É o Brasi sertanejo dos coco,
das imbolada, dos samba,
dos vialejo, zabumba e caracaxá!
É o Brasi das vaquejada,
do aboio dos vaquero,
do arranco das boiada
nos fechado ou tabulero!
É o Brasi das caboca
qui tem os óio feiticero,
qui tem a boca incarnada,
como fruta de cardoro
quando ela nasce alejada!

É o Brasi das promessa
nas noite de São João!
dos carro de boi cantano
pela boca dos cocão.

É o Brasi das caboca
qui cum sabença gunverna,
vinte e cinco pá-de-birro
cum a munfada entre as perna!
Brasi das briga de galo!
do jogo de “sôco-tôco”!
É o Brasi dos caboco
amansadô de cavalo!

É o Brasi dos cantadô,
desses caboco afamado,
qui nos verso improvisado,
sirrindo, cantáro o amô;
cantando choraro as mágua:
Brasi de Pelino Guedes,
de Inácio da Catingueira,
de Umbelino do Texera
e Romano de Mãe-d’água!

É o Brasi das caboca,
qui de noite se dibruça,
machucando o peito virge
no batente das jinela...
Vendo, os caboco pachola
qui geme, chora e soluça
nas cordas de uma viola,
ruendo paxão pru ela!

É esse o Brasi caboco.
Um Brasi bem brasilero,
sem mistura de instrangêro
Um Brasi nacioná!
Brasi, qui foi, eu tô certo
argum dia discuberto,
pru Pêdo Arves Cabrá.

FILO SO FANDO


Como disse o espelho, vamos refletir!
Para o amigo Brito



Posso não saber muito, mas o pouco que sei não me serve para nada.

Pelo pouco que pude entender, não dá para entender nada.

Ajudar sempre ao próximo torna próximo quem sempre precisa de ajuda.

Quem te faz uma pequena agressão, espera uma reação sua para justificar uma nova e grande agressão.

Toda mulher fácil traz consigo problemas difíceis de resolver.

Nunca vá para a cama a noite com alguém que você não teria coragem de cruzar durante o dia.

Um homem e uma mulher só entram em acordo quando um se omite. Sem motivação para continuar nem coragem para desistir, acreditava naquilo que dizia:"Vou levando minha vida".

Por que chamamos de boas também aquelas oportunidades que só aparecem quando estamos despreparados?

O mundo está uma desgraça! Não totalmente, mas é que desgraça é que vira notícia.

Normalmente pôr a culpa nos outros é a maneira mais rápida, prática e cômoda de livrar-se de um problema.

Quem sabe, manda; quem não sabe, finge que obedece até aprender.

Rainério

Puta merda!

“O vocábulo MERDA tem múltiplas aplicações. Pode mesmo ser considerado um curinga da literatura nacional.

Exemplos:
- Como indicação geográfica 1: “Onde fica essa merda?”
- Como indicação geográfica 2: “Vá à merda!”
- Como indicação geográfica 3: “18h30min? Vou embora dessa merda.”
- Como substantivo qualificativo: “Você é um merda.”
- Como indexador monetário: “Você não vale merda.”
- Como auxiliar quantitativo: “Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!”
- Como indicador de especialização profissional : “Ele só faz merda.”
- Como sinônimo de covarde: “Seu MERDA!”
- Como questionamento dirigido: “Fez merda, né?!”
- Como indicador visual: “Não se enxerga merda nenhuma!”
- Como sensação olfativa: “Isto está me cheirando merda...”
- Como elemento de dúvida na indicação do caminho: “Por que você não vai à merda?”
- Como especulação de conhecimento e surpresa: “Que merda é essa?”
- Como indicador de ressentimento natalino: “Não ganhei merda nenhuma de presente!”
- Como indicador de admiração: “Puta Merda!!”
- Como indicador de rejeição : “Puta Merda!!!!”-
Como indicador de indignação : “Puta, que Merda!!!!!!”
- Como auxiliar impositivo de aceleração: “Rápido com essa merda!”
- Como indicador de espécie: “O que esse merda pensa que é ?”
- Como indicador de continuidade: “Na mesma merda de sempre.”
- Como indicador de desordem: “Tá tudo uma merda!”
- Como constatação científica dos resultados da alquimia: “Tudo o que ele toca vira merda!”
- Como resultado aplicativo : “Deu merda.”
- Como constatação negativa : “Que merda !!!!”
- Como classificação literária: “Êta textinho de merda.”
- Como expressão de desabafo ou de ira: “M E E E E R D A ! ! ! ! !

* Algumas pessoas em certas expressões, trocam a MERDA pela PORRA - Apenas uma questão de gosto!

VERÍSSIMO

DIGA NÃO ÀS DROGAS!
Luiz Fernando Veríssimo
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando voce quiser, e só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.Lembro que cheguei na loja e pedi: Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve..."Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes.Então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e ate comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigroes", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach.Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles nã se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente.Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no Domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui ... ".Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu. Mulheres gritando histericamente e outro indício; não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida e bela! Eu sei que você consegue! Diga não às drogas!

DICAS DO PORTUGA

Etimologia da etimologia

(para os colegas do 2006.1)

A palavra etimologia, etymology em inglês, vem do grego étumos (real, verdadeiro) + logos (estudo, descrição, relato) e significa hoje o estudo científico da origem e da história de palavras. Conhecer a evolução do significado de uma palavra desde sua origem significa descobrir seu verdadeiro sentido e conhecê-la de forma mais completa. O estudo etimológico de palavras, além do aspecto curioso, demonstra as origens comuns e as semelhanças encontradas no plano de vocabulário entre as línguas européias, como é o caso do inglês e do português.

Com a palavra NAELZA

Rainério

BRASILIDADE


100 ANOS
O maior acontecimento do século XX: o avião 14 bis, de Santos Dumont, voava, pela primeira vez na história, 60 metros de distância no campo de Bagatelle, em Paris, 1906.
Rainério

CURIOSIDADES JORNALÍSTICAS


Diário de Pernambuco

O Jornal mais antigo em circulação na América Latina. Aos sete de novembro de 1825 sai o primeiro número do Diário de Pernambuco. Fundado por um ex-professor primário. Era uma folha de notícias, informes e anúncios gratuitos. Com tantos anos de existência, tem o Diário de Pernambuco exercido um valioso papel na vida política, social e literária do Estado e de toda região nordestina.
* Se você tem algum material para ser publicado no Blog envie para: rainerio@gmail.com
Rainério


A turma do Curso de Comunicação Social da FIP, resolveu criar um Site e/ou um Blog para que haja um maior entrosamento entre todos os colegas da área de Jornalismo. O Site está em construção e em breve poderá ser acessado e o Blog ai jestá. Já a sua disposição!

Rainério

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